22427467_2049931658554783_8811181186484273152_n

Важное достижение этого года – спорт и (под конец осени) удовлетворенность своим отражением в зеркале.

Я заканчиваю каждый год постом в этом блоге, где говорю о том, как прошли последние 365 дней, чему я научилась, что можно было бы исправить. Решила написать об этом сегодня, в приступе полезной прокрастинации. По-хорошему, мне надо бы заняться огромным рефератом и научной статьей, но… Я сегодня сильно не выспалась и уже успела проделать внушительный объем университетской работы – могу же я закончить день на той ноте, которая мне нравится?

2017 был реально очень клёвым годом.

Знаю, если вы меня читаете постоянно, вы сейчас знатно охренели. Однако, он действительно был хорошим. Более того – все познается в сравнении, а побить рекорды 2016 было и правда тяжело.

Но даже если не сравнивать этот год с 2016 – он был классным. Я прожила весь год в своём любимом городе – это раз. И это очень-очень круто – жить там, где тебе нравится. Более того, я испытала новый прилив чувств к Санкт-Петербургу, поэтому отношусь сейчас к нему с большей нежностью. Мне действительно повезло: жизнь в Хамовниках, учеба на Арбате, работа на Патриарших, выходные на Таганке. Благодаря этому для меня магия Москвы не теряется, и это – залог психического здоровья, в частности, во время серых зимних месяцев.

В этом году я очень много путешествовала, чего я совершенно не ожидала. По-моему, я даже отвечала на одном ресурсе на вопрос о планах поездок на 2017 год. Ответила честно: никаких планов нет и не предвидется. Но в феврале мы с Рустамом отправились в Брюссель и Амстердам, а майские провели в Сочи. В июле мы съездили на музыкальный фестиваль в Бильбао, а потом воссоединились с цивилизацией в Барселоне. В августе я была в Греции, что было супер-неожиданно, но оттого ещё более приятно. В октябре меня вывезли кататься на Сене и есть эклеры. В перерывах между этими путешествиями я ездила в Питер, а зимой мы открыли для себя чудесное место в Тульской области.

Весь год я очень. Много. Работала. Большинство проектов, которые я вела, были совместно с маркетинговым агентством Belong. Это был очень крутой опыт, особенно – когда мы решили, что нам нужны свои курсы по SMM. Мы пилили их реально с нуля: открывали текстовый редактор и начинали писать лекции. Это был тяжелый, но дико веселый и интересный период, особенно когда я вела лекции по копирайтингу или даже отдельные восьмичасовые воркшопы. Сынок, это фантастика.

Ещё я работала с другими клиентами, которым я благодарна за этот год не меньше. Спасибо и университету – у меня появилась возможность провести лекции в Школе Юного Журналиста МГУ и опубликоваться в журнале Moscow City Guide. Бывало такое, что журналы писали обо мне; но видеть собственную публикацию – это совсем другой компот.

Этой осенью я решила рискнуть. Я решила, что сейчас – самое время попробовать себя в чем-то своем. Провалится эта затея или нет, главное – я никогда не буду корить себя за то, что я не попробовала, упустила момент. Мы с моей одногруппницей сделали курсы по жуналистике Paper School (скидка 25% по промокоду HAPPY). Мне было важно, чтобы это тоже было чем-то, сделанным с нуля, без поддержки, полностью на нашей совести, деньгах, неудачах. Сейчас мы набираем курс, который – надеемся! – стартует 5 февраля. Пожелайте нам удачи.

В этом году я смогла побороть (частично, потому что war never ends) своих главных врагов: прокрастинацию, лень, расп#здяйство. Я учусь верно планировать, расставлять приоритеты, не тратить время впустую. Изредка я все ещё ударяюсь в трехчасовые марафоны “Друзей”, но теперь это происходит далеко не каждый день, как раньше… Пусть довольно поздно, но я осознала то, как надо ставить цели, правильно формулировать задачи. Я составила себе план на пять лет сразу после моего дня рождения и, к своему удивлению, вчера вычеркнула оттуда несколько важных пунктов.

2017 стал годом, когда я поняла, что устала стоять на месте. В формальном плане все хорошо – я учусь в магистратуре, это уже вторая ступень образования; мои работодатели дали мне огромное количество возможностей для совершенствования, чему я безмерно благодарна. Но в психологическом плане я поняла, что я не меняюсь. Я не пробую новое, я остаюсь в пресловутой зоне комфорта и ною, ною, ною. Именно поэтому, например, я попыталась начать свой бизнес. Я просто сама устала от своего нытья о том, как я хочу что-то своё, работать именно на себя, а не на кого-то ещё. Кто знает, что из этого получится. Вполне возможно, что ничего. Но сейчас я в том возрасте, когда стоит делать иногда безрассудные вещи.

Сейчас самое важное дело на конец декабря – закрыть сессию. Помимо этого, мне нужно закончить составлять план на следующий год (пересмотренный и подправленный фрагмент моей пятилетки) и упаковать подарки родным и близким. У меня стойкое ощущение (и вы сейчас снова тотально выпадете, если меня знаете), что 2018 год будет моим.

Возможно, кто-то считает, что смена года – исключительно формальная отметка, и это действительно так. Мы и правда просыпаемся 1 января теми же людьми, и желания, которые мы сжигаем на бумажках, а потом выпиваем с шампанским, с одинаковым успехом можно загадывать и 3 августа. Но Новый Год – это все равно лучший праздник на свете, потому что он дает нам так называемый clean slate – чистое начало. Это повод сказать “да, я все профакапил, но я могу исправиться, вот моя точка отсчета”. Соглашусь, что это похоже на “диету с понедельника”, но…

Но на каждую проваленную “диету с понедельника” есть диета, которая удалась. Сейчас самое время все осмыслить, и если вас что-то не устраивает, начать работу по исправлению этого. Начинайте сейчас, а 1 января поставьте себе большую цель, связанную с этой проблемой. Так, с одной стороны, вы не откладываете процесс, а с другой – у вас есть какая-то символическая отметка времени.

Короче. Что я вам желаю:

– потратить остающиеся до Нового Года дни на осмысление того, что вы сделали в 2017 году. Вспомните все свои достижения, приятные моменты, поблагодарите людей, которые сильно на вас повлияли. Если вы еще этого не сделали, выведите для себя уроки из ошибок и провалов 2017, это полезно;

– подумать над планами на 2018. Пусть это будет одна цель или три, не стоит писать 24 пункта, из которых вы успеете выполнить ну, если повезет, 10. Но над этой одной или этими тремя целями работайте так, чтобы жопа горела;

– начать свой 2018 правильно. Отпустить всю ненужную драму, постараться провести эту ночь с любимыми людьми, 1 января заниматься тем, что нравится, и постараться пронести это через весь год;

– ну и коне-е-е-ечно же! Счастья, здоровья, любви, денег, дом полная чаша… И дальше по списку.

Cheers

x, J

 

IMG_2382

Bonjour, друзья!

Пост Инстаграмов из Парижа и воспоминаний о +24 в октябре. Поездка – подарок Рустама на мой день рождения, потому что, видимо, человек просто устал слышать моё нытьё на тему “ну когда же мы поедем в Париж”. Утомительное дело!

Мы вырвались буквально на несколько дней, но успели пожить и на левом берегу, в Сен-Жермене, и на правом – в здании Galeries Lafayette, в шаге от оперы. Кстати, насчет жилья: мы впервые опробовали приложение Hotels Tonight, которое позволяет бронировать отели день в день с внушительной скидкой. Очень классная штука, рекомендую!

А в остальном – это был очень расслабленный отдых, с катаниями по Сене, многочасовыми прогулками, вином в Café de Flore и эклерами из L’Eclair de Génie. Мы валялись на траве возле Эйфелевой башни (я все не могу осознать, что в начале октября я была в платье, и мне было жарко), смотрели книги в Shakespeare and Company и ели устрицы на устричном базаре возле Сакре-Кёр. Нам очень повезло: и для меня, и для Рустама это был уже не первый визит в Париж, а значит, мы могли избежать традиционную программу “Лувр–Инвалиды–Триумфальная Арка”. А значит, можно было посвятить все время разговорам, поискам Godiva и дурацким селфи. Короче, всему тому, на что не хватает времени в Москве.

Ещё я хочу сказать, что это был прекрасный год, во многом – благодаря таким чудесным поездкам. Я обо всем ещё напишу чуть позже, но пока желаю вам в 2018 много путешествий с любимыми людьми.

P.S.: не написала об этом в прошлом посте, но! У меня для вас есть скидка 20% на обучение на online-курсах Paper School “Интернет-журналистика: введение в профессию” – просто введите на сайте промокод JANE20 и вуаля – 8 000₽ вместо 10 000₽. Ура!

IMG_3195

Ну что, всем привет!

Два месяца последним постом на janerussian.com был мой рассказ о биполярном расстройстве, что – да, является, в принципе, довольно любопытной стартовой страницей. Что произошло за это время?

Дайте подумаю. Меня все ещё не выкинули из университета (что удивительно, с учетом того, как я учусь). Мы провели первый online по SMM в Belong Academy. Я съездила в Париж с Рустамом и в Питер к маме на день рождения. Вот такое краткое содержание.

Я надеюсь скоро вернуться и чуть подробнее написать, например, о Париже, но пока у меня самые крутые новости на свете. Без долгих предисловий:

Вместе с моей одногруппницей, талантливым журналистом Машей Борисовой, мы запускаем online-курсы по журналистике.

Вот. Давайте теперь расскажу поподробнее.

Эта идея появилась у нас с Машей в конце августа. Мы долго не знали, как подступиться к этой мысли, но потом подумали и решили просто сделать классные курсы, которые в отличие от других помогали бы студенту в реальной работе.

Небольшое отступление, чтобы вы понимали, о чем я говорю. Когда я была на первом курсе или даже в 11 классе (не помню, это было очень давно…), я ходила на курсы по fashion-журналистике. Я безумно хотела работать в VOGUE или Glamour, поэтому решила начать свой путь с правильного образования.

Я не хочу сказать ничего плохого: мы изучали новости, интервью, вот это вот все. И это было славно. Но этого категорически не хватало. У нас была какая-то домашняя работа, но её толком не проверяли; у нас не было практики и даже каких-то сертификатов в конце обучения. И это было не круто.

Поэтому мы решили сделать что-то, что было бы по-настоящему полезным и прикладным. Во-первых, все эти теоретические штуки вроде “как составить заголовок”, “как написать репортаж” и “как разговорить собеседника” – всё это мы сохранили. Во-вторых, мы добавили важный блок непосредственно о работе: как искать, о чем говорить с коллегами, как двигаться по карьерной лестнице, составлять резюме, сопроводительное письмо, портфолио… Мы действительно круто поработали над этой лекцией. Ещё мы решили рассказать о том, как быть журналистом в Телеграм-каналах, социальных сетях и блогах – потому что да, это тоже журналистика, просто гражданская. И ещё добавили много других интересных тем: как сделать красивый лонгрид, какие бывают самые популярные ошибки и всё в таком духе.

Сколько работы ушло в это всё. Слов нет. Сколько часов мы провели за написанием текстов лекций, вычеркиванием воды и обсуждениями в ключе “а действительно ли это нужно?”. Мы сделали все, чтобы эти лекции были реально полезными и информативными.

Потом мы подумали-подумали и добавили домашние задания. Но этого было мало. Мы решили придумать выпускной проект, который бы позволил каждому студенту не просто попрактиковаться в написании новостей и подборе фотографий, но и получить что-то классное на выходе, с чего можно было бы начать портфолио. Потом мы подумали, что не хватает практики. И решили, что лучший студент курса получит возможность опубликоваться в московском СМИ. Вот. Так идеально.

А, нет. Мы ещё решили, что каждому зарегистрировавшемуся на сайте мы подарим классный гид “Старт в профессии”. И хотели, чтобы человек мог учиться из любого города – поэтому сделали online. Да, вот теперь идеально.

Сказать, что мы с Машей вложили в это дело всю душу – ничего не сказать. Душу, заботу, любовь – как минимум. Просто чтобы не писать расплывчатые фразы на сайте, оправдываться перед выпускниками и страдать потом над тем, что сделали какую-то херню.

Короче, если вы когда-либо хотели учиться журналистике или кто-то из ваших друзей хотел, приходите: http://paper.school

Кстати, сегодня и завтра действует скидка 25%: вместо 10 000₽  – 7 500₽.

P.S.: знаю, что это прозвучит супер-рекламно, но это правда важно. Лучшие деньги, которые я когда-либо тратила, ушли не на сумки или джимми чу, а на путешествия и образование. Вкладывайте в себя, это действительно важно.

P.S.: Инста

Говорят, сентябрь – #SuicidePreventionMonth, то есть “месяц по работе над предотвращением самоубийств”. Не то чтобы эта борьба не ведется круглый год, но всем нам нужно какое-то особенное время, чтобы акцентировать внимание на той или иной проблеме. Сейчас ещё вот ходит #удепрессиинетлица, где люди показывают, как они выглядели в самые адовые периоды своей жизни. Зачастую это улыбающиеся, счастливые снимки, по которым ни о чем нельзя догадаться.

У меня нет фотографий из этого периода. И с #SuicidePreventionMonth я тоже бестолково опоздала.

Но это не значит, что моя история как-то умаляется. Напротив, я надеюсь, что она будет кому-то важна – и благодаря ей вы или ваши близкие обретут необходимую помощь. Постараюсь максимально не растекаться мыслью по древу – иначе я начну плакать, а этот пост не закончится никогда.


 

Я переехала в Москву 28 августа 2016 – то есть чуть больше года назад. Мой переезд был связан с поступлением на факультет мечты (магистратура журфака МГУ); сразу же я нашла работу в сфере, в которой я отлично разбираюсь. Я жила с лучшей подругой, а ещё у меня начались классные отношения – без драм и истерик, зато с уважением, любовью и гармонией. Все было очень круто.

Не могу точно сказать, когда в игру вступила наклонная, по которой, собственно, все и покатилось. В кабинете вежливо оглядывающей меня женщины в белом халате я говорила что-то про октябрь. Наверное, тогда. Не было никаких потрясений: ни смертей в семье или близком кругу, ни болезней, ни проблем в университете. Просто по мере того, как тучи сгущались над Москвой, они сгущались и надо мной (д – драматизация).

Мне кажется, всей мощи русского языка не хватит описать депрессию. Помните, как в одном из фильмов про Спайдермена главного героя охватила черная слизь и превратила его из хорошего в плохого? Вот примерно то же самое случилось и со мной. Не одним днем: сначала тебе становится чуть тяжелее просыпаться, но ты винишь во всем погоду. Потом ты начинаешь все сильнее уставать, но ты винишь во всем работу. Потом ты неожиданно замечаешь, что хороших мыслей в твоей голове стало меньше, общение с близкими – это невыразимая тяжесть, а больше всего в жизни хочется запереться в комнате, лечь под одеяло и не вставать больше никогда. Перестаёшь есть. Начинаешь беспричинно плакать. Как следствие, сильно худеешь, но вечно ходишь с опухшим лицом.

Меньше всего мне хотелось, чтобы заметил кто-то из друзей или знакомых. Поэтому в сей период жизни вся моя энергия уходила на то, чтобы улыбаться в университете и на работе – улыбаться, как в последний раз в жизни, выдавать самые тупые и смешные шутки во всей моей псевдо-карьере стендапера и никому, никому не показывать, что со мной что-то не так. Для меня это казалось почему-то очень важным. fake it till you make it. Вместе с тем, я решила, что можно отыгрываться на близких. Период тупости, уродства и идиотизма, но – верите или нет – я ничего не могла с ним поделать.

Ты не можешь это контролировать. Ты не можешь прочитать пару мотивационных статей и решить “да, теперь я буду концентрироваться на хорошем, отгонять от себя плохие мысли и с надеждой смотреть в будущее”. Просто твой мозг весь, под самый верх, забит этой слизью, которая не дает тебе нормально функционировать. Если я ещё хоть раз где-то прочитаю, что “депрессия – она от лени”, я найду автора и буду ему доходчиво, с презентациями и приглашенными спикерами объяснять, что это не так. Тогда я совмещала работу и учебу и делала это не на отвали, а вполне серьезно. Прошу прощения, бл#ть, что мои нейромедиаторы попутали в этой жизни, я на это никак не влияла.

В один момент, когда я была полностью угашена своим состоянием, отчаянием и какой-то абсолютной беспросветностью происходящего, непониманием того, когда и как я выпутаюсь из этой слизи, – в общем, тогда я и осознала, что стою на самой грани и абсолютно безэмоционально смотрю вниз. Я помню, что там сигналили машины. Это разбудило меня.

Я съездила в Питер, где меня настигли панические атаки. Это такие приступы какого-то адского ужаса, когда ты начинаешь реветь и задыхаться, руки немеют, ноги подкашиваются. Первая случилась на мамином дне рождения в кулинарной студии. Я плакала в кабинке туалета, и мне было очень-очень стыдно за то, что это произошло со мной именно там и именно тогда. Вскоре я вернулась в Москву и, каким-то чудом пересилив себя, пошла к частному психотерапевту.

Первый врач от меня отказался.

Я проревела все 50 минут моего приема, а он посмотрел на меня и сказал, что мне нужно в специализированное учреждение, где мне смогут помочь. В психиатрическую клинику, в общем. Туда я пошла через пару дней. За этим визитом последовали сеансы копания и самокопания, активные попытки уговорить меня на госпитализацию (“мы Вас просто прокапаем!”) и мои вежливые (но не очень) отказы, воспоминания из детства, отрочества, юности и, как итог, диагностирование биполярного аффективного расстройства.

По сути, эта штука означает, что жизнь человека делится на периоды: есть маниакальная фаза, когда ты дико счастлив и хочешь покорить Марс, а есть депрессивная, когда хочется сдохнуть. И они меняются: в течение несколько месяцев или нескольких лет, а у кого-то вообще 2-3 раза в жизни. У меня на тот момент уже был один депрессивный эпизод на втором курсе, из которого я выбралась благополучно и без потерь и так же благополучно о нем забыла.

Потом был курс сидения на антидепрессантах, попытки извиниться перед теми, кого я обидела за тот период, долгие разговоры и прочее, прочее. В феврале жизнь заиграла новыми красками. На то, чтобы более или менее выбраться из всего этого, мне потребовалось 5 месяцев.

Вообще, вся эта история написано для того, чтобы рассказать следующее (всё, что я сейчас напишу, основано на моём личном опыте и отражает то, как я справляюсь со всем этим).

Если депрессия у вас:

– пожалуйста, разграничивайте депрессию или хандру. Если вы загрустили в один вечер из-за плохой погоды и хорошего фильма, это повод прислушаться к себе. Ситуацию исправляет бочонок мороженого и дальше вы, как ни в чем ни бывало, спокойно живете в своем нейтральном состоянии? Скорее всего, это хандра. Если вы начинаете ощущать, что ваше состояние идет не волнообразно, а тупо катится вниз, то стоит прислушиваться к себе ещё активнее. Возможно, это что-то более серьезное, чем хандра.

– не испытывайте чувство стыда. Депрессия – это такая же болезнь, как… Ну, давайте возьмем для примера какой-нибудь аденовирус (чтобы типа серьезное, но в большинстве случаев излечимое). Что вы делаете при аденовирусе? Идете к врачу, консультируетесь, получаете рецепт на препараты и схему лечения. Лечитесь. Выздоравливаете. Тут та же тема: идете к психотерапевту, много разговариваете, получаете рецепт, лечитесь, в случае рецидива возвращаетесь. Тут нечего смущаться, стесняться и избегать. Ни слова “депрессия”, ни похода к психотерапевту, ни того, что вам, в принципе, нужно переступить порог психиатрической клиники. Депрессия – это не болезнь бездельников, она может случиться с каждым. Ну, в этот раз вы стали её Покемоном.

– постарайтесь не обижаться на близких, которые не понимают вашего состояния. Есть силы – объясните, попросите помощь, которая вам нужна. Нет сил – забейте и ограничьте общение до того времени, когда вам станет легче. Мне кажется, никто из моих близких, кроме 1-2 друзей не понял, что со мной произошло, и уж точно никто не понял, насколько серьезен тот момент “на грани” был для меня. Это нормально, это нельзя пересказать на словах. Единственная просьба – постарайтесь рассказать хоть кому-то из друзей, это важно.

Если депрессия у кого-то из ваших близких:

– постарайтесь не обижаться на человека. Если у него та же тема, что и у меня, ему будет очень сложно объяснить свои поступки. Ни то, почему он с вами месяц избегал общения, ни то, почему он перестал заниматься любимым делом. Просто если вы действительно хотите его поддержать, будьте готовы к тому моменту, когда будет готов он.

– пожалуйста, не говорите “просто мысли позитивно!” или “не грусти!”. В такие моменты хочется убивать. Это как сказать человеку с аденовирусом “ты чего, просто сходи на пробежку, и все будет супер!”. С аденовирусом хочется, чтобы Люцифер уже скорее за тобой поднялся, да и с депрессией тоже. Лучшая фраза в таких случаях: “Я могу тебе чем-то помочь и если да, то чем?”. И постарайтесь действительно помочь – об этом написано множество статей, поищите.

– присматривайтесь к человеку. Кто-то начинает резать себя, кто-то резко перестает общаться с людьми вокруг, какие-то ещё есть знаки… Если видите, что что-то происходит, присмотритесь – возможно, это неспроста.

Депрессия, биполярка – говно и отстой, но они случаются с лучшими из нас (например, со мной, да). Нам остается только жить и бороться с этим, МЫСЛИТЬ ПОЗИТИВНО И НЕ ГРУСТИТЬ. А вообще, все будет круто, правда. С этим вообще не поспоришь.

Я в начале поста сказала, что у меня нет фото из того периода, но вот есть видео с маминого дня рождения. Это вскоре после кабинки туалета. Тут я дико ору с того, как пляшут наши друзья семьи:

 

 

stay lit, fam

x

IMG_1072

some music I’m listening to rn // музыка, которую я сейчас слушаю

To hear full versions of these songs press “Listen @ Apple Music” (right under “cover art”). Also, I am not a DJ in the slightest and this is the first time I crate a playlist, so this is the most random compilation of songs ever. I did try to put them in a logical order: here, you have “changing of the seasons” (which is logical I guess), then we get into more depressive stuff, then some romance, then FML, which is the motto I live by, then two “promising” songs, which are supposed to make you feel good. Actually, shuffle this shit, it’s annoying.

Чтобы услышать полную версию песен, нажмите “Слушать в Apple Music”. Ещё я ни разу не DJ и это мой первый опыт составления плейлиста, так что – возможно – это самая странная подборка музыки. Я постаралась разместить в более или менее логичном порядке: от “changing of the seasons” (что логично), ко всему грустненькому и романтичному, потом FML как деивз моей жизни, а потом песни с мелодиями “позитивного настроя” кек. Перемешайте, в общем, ничего не потеряете.