MY NAME IS JANE

Говорят, сентябрь – #SuicidePreventionMonth, то есть “месяц по работе над предотвращением самоубийств”. Не то чтобы эта борьба не ведется круглый год, но всем нам нужно какое-то особенное время, чтобы акцентировать внимание на той или иной проблеме. Сейчас ещё вот ходит #удепрессиинетлица, где люди показывают, как они выглядели в самые адовые периоды своей жизни. Зачастую это улыбающиеся, счастливые снимки, по которым ни о чем нельзя догадаться.

У меня нет фотографий из этого периода. И с #SuicidePreventionMonth я тоже бестолково опоздала.

Но это не значит, что моя история как-то умаляется. Напротив, я надеюсь, что она будет кому-то важна – и благодаря ей вы или ваши близкие обретут необходимую помощь. Постараюсь максимально не растекаться мыслью по древу – иначе я начну плакать, а этот пост не закончится никогда.


 

Я переехала в Москву 28 августа 2016 – то есть чуть больше года назад. Мой переезд был связан с поступлением на факультет мечты (магистратура журфака МГУ); сразу же я нашла работу в сфере, в которой я отлично разбираюсь. Я жила с лучшей подругой, а ещё у меня начались классные отношения – без драм и истерик, зато с уважением, любовью и гармонией. Все было очень круто.

Не могу точно сказать, когда в игру вступила наклонная, по которой, собственно, все и покатилось. В кабинете вежливо оглядывающей меня женщины в белом халате я говорила что-то про октябрь. Наверное, тогда. Не было никаких потрясений: ни смертей в семье или близком кругу, ни болезней, ни проблем в университете. Просто по мере того, как тучи сгущались над Москвой, они сгущались и надо мной (д – драматизация).

Мне кажется, всей мощи русского языка не хватит описать депрессию. Помните, как в одном из фильмов про Спайдермена главного героя охватила черная слизь и превратила его из хорошего в плохого? Вот примерно то же самое случилось и со мной. Не одним днем: сначала тебе становится чуть тяжелее просыпаться, но ты винишь во всем погоду. Потом ты начинаешь все сильнее уставать, но ты винишь во всем работу. Потом ты неожиданно замечаешь, что хороших мыслей в твоей голове стало меньше, общение с близкими – это невыразимая тяжесть, а больше всего в жизни хочется запереться в комнате, лечь под одеяло и не вставать больше никогда. Перестаёшь есть. Начинаешь беспричинно плакать. Как следствие, сильно худеешь, но вечно ходишь с опухшим лицом.

Меньше всего мне хотелось, чтобы заметил кто-то из друзей или знакомых. Поэтому в сей период жизни вся моя энергия уходила на то, чтобы улыбаться в университете и на работе – улыбаться, как в последний раз в жизни, выдавать самые тупые и смешные шутки во всей моей псевдо-карьере стендапера и никому, никому не показывать, что со мной что-то не так. Для меня это казалось почему-то очень важным. fake it till you make it. Вместе с тем, я решила, что можно отыгрываться на близких. Период тупости, уродства и идиотизма, но – верите или нет – я ничего не могла с ним поделать.

Ты не можешь это контролировать. Ты не можешь прочитать пару мотивационных статей и решить “да, теперь я буду концентрироваться на хорошем, отгонять от себя плохие мысли и с надеждой смотреть в будущее”. Просто твой мозг весь, под самый верх, забит этой слизью, которая не дает тебе нормально функционировать. Если я ещё хоть раз где-то прочитаю, что “депрессия – она от лени”, я найду автора и буду ему доходчиво, с презентациями и приглашенными спикерами объяснять, что это не так. Тогда я совмещала работу и учебу и делала это не на отвали, а вполне серьезно. Прошу прощения, бл#ть, что мои нейромедиаторы попутали в этой жизни, я на это никак не влияла.

В один момент, когда я была полностью угашена своим состоянием, отчаянием и какой-то абсолютной беспросветностью происходящего, непониманием того, когда и как я выпутаюсь из этой слизи, – в общем, тогда я и осознала, что стою на самой грани и абсолютно безэмоционально смотрю вниз. Я помню, что там сигналили машины. Это разбудило меня.

Я съездила в Питер, где меня настигли панические атаки. Это такие приступы какого-то адского ужаса, когда ты начинаешь реветь и задыхаться, руки немеют, ноги подкашиваются. Первая случилась на мамином дне рождения в кулинарной студии. Я плакала в кабинке туалета, и мне было очень-очень стыдно за то, что это произошло со мной именно там и именно тогда. Вскоре я вернулась в Москву и, каким-то чудом пересилив себя, пошла к частному психотерапевту.

Первый врач от меня отказался.

Я проревела все 50 минут моего приема, а он посмотрел на меня и сказал, что мне нужно в специализированное учреждение, где мне смогут помочь. В психиатрическую клинику, в общем. Туда я пошла через пару дней. За этим визитом последовали сеансы копания и самокопания, активные попытки уговорить меня на госпитализацию (“мы Вас просто прокапаем!”) и мои вежливые (но не очень) отказы, воспоминания из детства, отрочества, юности и, как итог, диагностирование биполярного аффективного расстройства.

По сути, эта штука означает, что жизнь человека делится на периоды: есть маниакальная фаза, когда ты дико счастлив и хочешь покорить Марс, а есть депрессивная, когда хочется сдохнуть. И они меняются: в течение несколько месяцев или нескольких лет, а у кого-то вообще 2-3 раза в жизни. У меня на тот момент уже был один депрессивный эпизод на втором курсе, из которого я выбралась благополучно и без потерь и так же благополучно о нем забыла.

Потом был курс сидения на антидепрессантах, попытки извиниться перед теми, кого я обидела за тот период, долгие разговоры и прочее, прочее. В феврале жизнь заиграла новыми красками. На то, чтобы более или менее выбраться из всего этого, мне потребовалось 5 месяцев.

Вообще, вся эта история написано для того, чтобы рассказать следующее (всё, что я сейчас напишу, основано на моём личном опыте и отражает то, как я справляюсь со всем этим).

Если депрессия у вас:

– пожалуйста, разграничивайте депрессию или хандру. Если вы загрустили в один вечер из-за плохой погоды и хорошего фильма, это повод прислушаться к себе. Ситуацию исправляет бочонок мороженого и дальше вы, как ни в чем ни бывало, спокойно живете в своем нейтральном состоянии? Скорее всего, это хандра. Если вы начинаете ощущать, что ваше состояние идет не волнообразно, а тупо катится вниз, то стоит прислушиваться к себе ещё активнее. Возможно, это что-то более серьезное, чем хандра.

– не испытывайте чувство стыда. Депрессия – это такая же болезнь, как… Ну, давайте возьмем для примера какой-нибудь аденовирус (чтобы типа серьезное, но в большинстве случаев излечимое). Что вы делаете при аденовирусе? Идете к врачу, консультируетесь, получаете рецепт на препараты и схему лечения. Лечитесь. Выздоравливаете. Тут та же тема: идете к психотерапевту, много разговариваете, получаете рецепт, лечитесь, в случае рецидива возвращаетесь. Тут нечего смущаться, стесняться и избегать. Ни слова “депрессия”, ни похода к психотерапевту, ни того, что вам, в принципе, нужно переступить порог психиатрической клиники. Депрессия – это не болезнь бездельников, она может случиться с каждым. Ну, в этот раз вы стали её Покемоном.

– постарайтесь не обижаться на близких, которые не понимают вашего состояния. Есть силы – объясните, попросите помощь, которая вам нужна. Нет сил – забейте и ограничьте общение до того времени, когда вам станет легче. Мне кажется, никто из моих близких, кроме 1-2 друзей не понял, что со мной произошло, и уж точно никто не понял, насколько серьезен тот момент “на грани” был для меня. Это нормально, это нельзя пересказать на словах. Единственная просьба – постарайтесь рассказать хоть кому-то из друзей, это важно.

Если депрессия у кого-то из ваших близких:

– постарайтесь не обижаться на человека. Если у него та же тема, что и у меня, ему будет очень сложно объяснить свои поступки. Ни то, почему он с вами месяц избегал общения, ни то, почему он перестал заниматься любимым делом. Просто если вы действительно хотите его поддержать, будьте готовы к тому моменту, когда будет готов он.

– пожалуйста, не говорите “просто мысли позитивно!” или “не грусти!”. В такие моменты хочется убивать. Это как сказать человеку с аденовирусом “ты чего, просто сходи на пробежку, и все будет супер!”. С аденовирусом хочется, чтобы Люцифер уже скорее за тобой поднялся, да и с депрессией тоже. Лучшая фраза в таких случаях: “Я могу тебе чем-то помочь и если да, то чем?”. И постарайтесь действительно помочь – об этом написано множество статей, поищите.

– присматривайтесь к человеку. Кто-то начинает резать себя, кто-то резко перестает общаться с людьми вокруг, какие-то ещё есть знаки… Если видите, что что-то происходит, присмотритесь – возможно, это неспроста.

Депрессия, биполярка – говно и отстой, но они случаются с лучшими из нас (например, со мной, да). Нам остается только жить и бороться с этим, МЫСЛИТЬ ПОЗИТИВНО И НЕ ГРУСТИТЬ. А вообще, все будет круто, правда. С этим вообще не поспоришь.

Я в начале поста сказала, что у меня нет фото из того периода, но вот есть видео с маминого дня рождения. Это вскоре после кабинки туалета. Тут я дико ору с того, как пляшут наши друзья семьи:

 

 

stay lit, fam

x

Share:

2 Comments

  1. 123
    October 14, 2017 / 11:57 pm

    Я видел это и не понял, прости

    • janerussian
      October 16, 2017 / 10:00 am

      да ничего страшного, ты чего

Leave a Reply